最近偏執狂碰上情緒化起伏不定，細微末節不足為外人道。

 

昨天好友致電來抗議，宣佈我由於脫離群眾正式被組織開除。想想自己確實很久沒有宿醉泡吧夜歸了，竟然絲毫也不懷念，說明那樣的日子我真的不愛了，我只是想專心做一個“間中飲醉酒，很喜歡自由”的小女人罷了。說起來最近一直馬不停蹄。忽然想起《悲觀主義的花朵》裏開篇幾句話，“我知道我終將老去，沒有人能阻止這件事的發生，你的愛情也不能。……我們都會變成另一個模樣，儘管我們都不相信。”

 

還沒看完《小團圓》。張愛玲一直沒有發表的長篇自傳。她說，“這是一個熱情故事。我想表達出愛情的萬轉千回，完全幻滅了之後也還有點什麼東西在。”她所指的“那痛苦像火車一樣轟隆轟隆一天到晚開著，日夜之間沒有一點空隙。一醒過來，它就在枕邊，是支手錶，走了一夜。”那樣的痛苦我也是了解的。多麼悱惻纏綿最後也不過是枉然成空。日夜等待卻不知還有什麼人什麼事可以指望。哪怕是小團圓也不過是一個癡心妄想。而我是貪婪的，我要的是大團圓，實實在在，沉甸甸的，誰也要不走扯不斷分不開拆不散的。所以你不能怨恨我的離開，這總是天意。

 

最近又開始詭異的夢境。被剪刀剪開的身體表情各有特色的玩偶。常常是鎮定地醒過來，然後一言不發地盡力蜷縮起身體，在黑暗中睜大空洞的眼睛。想起那些男人模糊的擁抱親吻和純粹本能的尋覓愛欲，我拱起身體，冰涼的淚就掉出眼眶。我看到的，不是男人因歡愉而滿足的臉，而是一面面巨大冰冷的湖，水面泛著藍色的微光。妳如處子般緩緩沉入，冰冷刺骨。好像一種不能被探測的病症，寄居在身體裏，融入血肉。

 

繼而，只是我一場又一場的告別。

 

與人談起想去的地方，我的始終是只要人少的地方都很不錯。陳升的歌會陪我一路，探漫山遍野酣暢淋漓的大雪。像《情書》裏一樣，大聲地朝山穀深處喊，妳好嗎，我很好。我很好，妳呢？繼而可以隨性躺在雪地裏凹一個人形，矯情地把陳穀子爛糠的舊事翻出來曬曬。哪怕最後只是一場重感冒。每次想起，都覺得這演變成一種自製的歷史使命。那麼，就盡情尋找一個傾心地，像周慕雲的樹洞。

 

 

 

 

 

 

 

  

我開始收拾一些心緒。卻沒有地方藏匿。只能握緊拳頭。藏在手心。隨手擱在當天的口袋裏。是不是全部的生活。全部的感情。全部的全部。在這個社會都會淪為現實的犧牲品或者是救濟品。在我們這裏。智慧被超越，變成了曖昧不清。性愛被超越，變成了思無邪。有趣被超越之後，就會變成莊嚴滯重。

 

無法停止的忙碌工作成為進半年來的全部生活內容。看到地鐵站裏年輕男人拼命奔跑，我在想，他狂奔的時候，是不是有一個他企盼和熱愛的人，在對岸等著他或是望著他，才會讓一個人的奔跑，顯得這麼直視和著急，專注於一個方向。

 

回到上海後開始進入黃梅雨季。南方城市的潮濕總是掛在眼裏，仿佛落淚。我還是反復地戒煙抽煙，然後頭痛慣性吃藥。繼續不停地斷指甲，繼續不停地期盼某人的電話，繼續在喝醉之後不知道誰吻了誰。手機裏總是顯示陌生的號碼。我的臉上寫著輕浮，我的血液流淌第三者的因子。

 

夠了，所有現在的一切，我都討厭。

 

內心是人類的最大苦難。所有愛恨分明的情緒像一顆堅硬的果核，被肉體牢牢包裹著。表面看似鮮嫩光澤，內裏卻是腐敗已久。一道道潰爛的傷，在心口上割裂出無數朵黑色的花，流出了淤濁的膿水。妳偽裝堅強，妳掩飾懦弱，妳最終崩壞了自己的心。

 

電話被打爆，卻還是等不到最想聽到的聲音。

 

我開始對任何人都沒有感覺，我可以不去愛不去關懷可以不在乎可以無所謂。如同這座我出生和成長的城市，一直想逃離，卻又這般考驗著。他們都會拉著我的手，摟著我的肩對我深情款款地說，妳要好好愛自己。我對他們說，愛是個動詞，也是個名詞，在需要動的時候它卻靜了，它在靜的時候卻希望動起來。這就是矛盾。我維繫不了這之間的平衡。我跨越不了我自己心中的障礙。所以，我屢戰屢敗。

 

接下來的夏天。幾座城市要去。一些朋友要見。濤濤要回上海。

 

滅了今晚最後一支煙。關機，起身，刷牙，微笑，左拐，聽歌，閉眼。