誰 ， 執 我 之 手 ， 斂 我 半 世 癲 狂 。

誰 ， 吻 我 之 眸 ， 遮 我 半 世 流 離 。

---

---

 

這一瞬間，想起許多人，許多年。來來往往。

 

這個夏天來得很顛簸。退臺，寂寞而華麗的轉身。面對太多的分離，終於可以沉默地冷眼旁觀。

也許，得到這個成熟男人的寵愛，是此刻生逢華年的我。爾後，又會有一個年輕貌美的姑娘，在某一個恰當的時機，和足夠的魅力。

 

愛。愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯。它是一種不死的欲望，疲憊生活中的英雄夢想。

 

真實。我們都不可抑止地成長。從最初的甜美，變得絕望，變得暴戾，變得遠離了以前，判若兩人。我們殘忍地磨掉了自己光鮮的外皮，然後透露出血淋淋的真實。於是我們遠離人群，遠離關懷，遠離一切我們厭惡的.... 在沒有人注意到的時候，我想我大多數會偷笑。因為誰都不曾預料得到，會有這樣一個壞的自己隱藏在靈魂裏，沒有選擇壓抑，她就這麼生生地跳出來。然後，扔掉了那個本可更好的自己。

 

那 麼 。

 

 

 

 

 

我知道，一個人坐在窗臺上看著日出，沒有音樂，沒有香煙，沒有人陪著說話，這樣的感覺像是在小時候，我會一個人爬起來對著窗外好奇地瞪大眼睛。如今，我還是喜歡看著窗外，一聲不吭，可以坐上好幾個小時。朋友在電話裏頭給我讀聖經裏的句子，狠狠地刺痛我的心臟，連呼吸都會覺得疼，我只是沒有勇氣去承認它就是事實，隱藏到連自己都不再認識自己，可悲地活著，苟且地活著。

 

這些天一直聽的有方大同《紅豆》，李泉《她在北緯26°》，衛蘭《Morning》，還有最近頗具好感的莫文蔚。似乎這樣我才可以舒服些，又莫名其妙地每晚做夢不斷並且哭著醒來，耳朵裏有個神經刺激著大腦，它不停發出聲音讓我坐立不安，我在地板上走來走去無法入睡，心裏又慌得很，讓我想起了在廣州的那些不眠夜，還有九眼橋的淩晨。

 

許多事情都是自己親手造成的，只是為了證明自己能力所及的限度。對於那些處在自身能力之外的事，有過那麼一次也就足夠，不要一次次地重蹈著覆轍，留給自己磨滅不掉的印痕，這也是對自己的殘忍。

 

木木遠在福州，以前我們在電話裏一直聊著，直到你的手機斷電關機。自從春天你離開上海以後，我想我們的生活其實變化無多，只是這生活的軌跡並不單單就是我們說給彼此的那些隻言片語。感情從來就是隱晦而多桀，衹有突然而至的變化，才會給這生活帶來碎裂的聲響，才會感歎，其實我們現在已經有了那麼多的不同。可是我還是會想你還是喜歡你，你是一個很好很值得信任的男人。

 

我以為我可以很沉著冷靜淡然地忘記，我以為我不會想念的人其實一直都在腦袋裏駐紮著，讓我如此難以忘懷。我以為我可以一直爽朗地笑個不停，我以為我可以給身邊的人帶來快樂。我以為很多很多，只是這些以為都在一瞬間被我摧毀，我總是自欺欺人地轉過頭去想著看不見聽不見就是不存在了。我那麼傻。

 

存在的依舊存在著，消失的卻再也找不回，我對自己失望到極點，連轉機的一絲光線都看不見。

 

總是在突如其來的沉默中對活著產生一種厭倦感，那種絕望與生俱來，我害怕這樣時刻的到來，像是隱形的鋒利匕首馬上就要割進大動脈，你不能動也不能呼吸，把所有秘密和過往都拋向深淵，這是一種決裂，不帶有任何人情味。

 

我不是一個好的女子，我三心二意，猶豫不決，貪心。

 

...........

 

我想我該離開這裏，走向遠處，這不是告別，告別沒有任何意義。

 

就像我告別自己的過去，可依舊會在深夜不停地想起。

就像我告別一些人，到最後還是不能忘記。

 

除非有一天，夢幻消失，讓我發現自己蹲在現實的地上。什麼也沒有，沒有噩夢沒有白日夢，沒有幻覺，和大家一樣地快樂、痛苦，和周圍事物相對應的痛苦、歡樂。現在，一點點痛苦一點點歡樂就能引起巨大的痛苦和歡樂，引誘著我，折磨著我，鼓動著我，讓我如同那個永動器，一下，一下，永不停息地追逐眼前的幻覺。

 

在看Sammi前年的演唱會，狀態大勇，就如她寫“妳的勇氣回來了”。

 

 

 

---

 

濤濤不去北京了，這樣很好，可以常出來喝酒。

我在準備一次遠行，感覺不錯，像場蜜月預習。

 

20歲的時候，發現16歲的自己不見了。

24歲的時候，發現20歲的自己不見了。

 

我屬於誰。我不屬於誰。

白茶。清歡。無別事。

 

 

 

 

 

 

 

 

與自己對話談心。想像自己是一簇生於鬧市的扶桑，暖熙下搖曳輕顫。不是精美婉約的物什，卻依然能在塵喧中帶著淡定與沉靜。不需旁人讚便能開得歡喜熱鬧，濃豔得令人心驚。那個非謝娜不娶的人結婚了，那個喜歡穿白襯衫說著固執就是浪漫的大齊也跟周迅分手了。人在時間面前太無力，所有的一切無所挽留。

 

杜拉斯她寫：酒是貧瘠的，人在沉醉之夜說出來的話語白晝到來就隨同黑夜一起歸於烏有。